Nenhuma família é perfeita e em todas elas existem desafios que pais e filhos devem aprender a gerir. No entanto, algumas famílias apresentam dinâmicas um pouco mais problemáticas do que outras, expressando-se em tensões, discussões, expectativas irrealistas, negligência, um lar disfuncional ou ainda pior. Se você cresceu em uma família como essa, sabe que isso pode afetar negativamente sua saúde mental mais tarde na vida, bem como o relacionamento entre os membros da família. Você pode até transferir esses comportamentos para a família que está construindo, mas não precisa ser assim. Você pode identificar a dinâmica problemática e resolvê-la antecipadamente para que todos possam viver em uma família mais saudável e pacífica. Hoje você aprenderá como fazer isso e começará identificando as dinâmicas problemáticas em sua família dos 9 tipos a seguir, e tenha em mente que pode haver mais de uma dessas dinâmicas presentes na família.
1. Abuso e controle
Se você sente que precisa ter cuidado com cada palavra que diz ou que está constantemente sujeito a críticas e ameaças, você pode estar em uma família onde a dinâmica gira em torno de abuso e controle. Neste tipo de família, um ou mais membros da família estão no controle, usando o medo e o abuso (emocional ou físico) para dominar os outros.
Como reconhecer o problema:
Um membro da família controlador e abusivo muitas vezes priva os filhos e o cônjuge dos seus direitos, sempre culpando-os, mas nunca assumindo a responsabilidade. Outras características incluem:
- Regras rígidas e duras
- Acompanhando cada passo dos familiares
- A tomada de decisão está exclusivamente nas mãos do membro controlador da família
No entanto, um único incidente não pode ser tomado como uma indicação de todo o comportamento da pessoa que você acredita estar controlando sua família. Você deve procurar padrões repetidos de comportamento, como:
- Desrespeito para com outros membros da família
- Tentativas de minar o controle de outras pessoas na família
- Violência
- Isolamento de familiares
- Críticas frequentes e prejudiciais
- Ameaças
- Tentar normalizar esses comportamentos como algo típico nas famílias
2. Competitividade
Numa dinâmica familiar competitiva, os membros da família tornam-se quase inimigos, tentando ofuscar as conquistas uns dos outros, em vez de celebrá-las juntos e ajudar todos a alcançarem os seus objetivos e sonhos. Incentivar a competição excessiva na família faz com que as crianças desenvolvam uma mentalidade de “ganhar a qualquer custo”, o que leva a uma sensação de fracasso e a uma baixa auto-estima quando não conseguem. Os pais às vezes usam a manipulação emocional para motivar os filhos, e essas famílias muitas vezes carecem de apoio emocional: os pais avaliam o valor dos filhos com base no seu sucesso.
Como reconhecer o problema:
Nessa família, o ciúme é comum, assim como os sentimentos de ressentimento e insegurança. Os pais podem favorecer um filho ou isolar outro na tentativa de criar um ambiente competitivo que acreditam que ajudará ambos os filhos a terem sucesso, mas não é isso que acontece. Verifique se você, como pai ou mãe, tende a agir dessa maneira:
- Comparações frequentes entre os filhos
- Enfatizar a importância das vitórias e das conquistas
- Fornecer aprovação e carinho com base no sucesso
- Incentivar interações competitivas
3. Emaranhamento (laços muito apertados)
Nestes tipos de famílias, os limites pessoais são demasiado confusos e os membros da família tornam-se demasiado envolvidos na vida uns dos outros, levando à perda da capacidade de desenvolver a independência. As crianças ficam presas às necessidades dos pais e a papéis que não lhes são apropriados, levando ao que os especialistas chamam de “incesto emocional”. À medida que aumenta a pressão familiar, a criança pode acabar sendo o bode expiatório da família e se sentindo a principal causa dos problemas familiares.
Como reconhecer o problema:
Nestes tipos de famílias existe uma dependência excessiva dos outros e pouca ou nenhuma separação entre os membros. Todos simplesmente fazem parte de uma família inteira, sem conseguirem ser verdadeiramente eles mesmos, o que os impede de lutar pela independência, que não conseguem alcançar.
Em famílias com laços muito estreitos, falta privacidade e os membros da família são muitas vezes dependentes emocionalmente uns dos outros, evitando conflitos entre eles. Muitas vezes, espera-se que as crianças mais velhas cuidem dos irmãos mais novos ou mesmo dos pais, ou que cuidem de si mesmas, o que significa que elas próprias assumem um papel parental, sem muita ajuda dos pais.
4. Permitir comportamientos tóxicos
Existem famílias em que os membros têm consciência do comportamento tóxico de um ou mais deles, mas na tentativa de evitar conflitos permitem esse comportamento. Em última análise, isto prejudica os membros da família e impede que o familiar infrator aprenda como está causando danos e como parar de fazê-lo.
Como reconhecer o problema:
Os membros da família podem permitir vícios ou comportamentos destrutivos através de ações destinadas a proteger o membro da família agressor, como mentir ou minimizar a importância do comportamento prejudicial. Na sua perspectiva, o familiar agressor não é responsável pelas suas acções, por isso aceita o seu comportamento e dá-lhe clemência, em vez de lhe mostrar que é responsável por si mesmo e pelas suas ações e que está a magoar os outros.
Nestes tipos de famílias, os limites podem tornar-se confusos porque, embora o dano seja sentido dentro da família, é negado. Os familiares sentem-se presos à necessidade de cuidar do familiar agressor e prevenir o sofrimento, às suas próprias custas e sem limites claros, o que acaba por levar a exigências excessivas, pressões e grande esgotamento.
5. Inversão de papéis entre pais e filhos
Neste tipo de família, as necessidades emocionais ou práticas da criança são “invisíveis” para os pais, e espera-se que a criança cuide da família ou lide com aspectos que estão além do seu estágio de desenvolvimento.
Como reconhecer o problema:
Isso geralmente acontece com o filho mais velho, que os pais tratam como terceiro genitor da família, obrigando-o a abandonar hobbies, atividades acadêmicas e outras áreas que deveria estar desenvolvendo na sua idade. Em alguns casos, você pode até se tornar o mediador entre seus pais durante as discussões.
Se o papel de cada membro da família não for claro, ou se se espera que as crianças da família se comportem como adultos, isto pode ser um sinal de uma dinâmica problemática. As crianças que crescem neste tipo de famílias também podem estar relativamente isoladas socialmente, tendendo a não desenvolver muitas relações com os seus pares ou a participar em atividades adequadas à idade.
6. Desconexão emocional
Em outras palavras, isso pode ser chamado de “família sem amor”, um quadro em que falta o afeto mútuo. Isso acontece quando os pais não estão disponíveis emocionalmente para os filhos e não lhes proporcionam o apoio de que necessitam, o que afeta negativamente o desenvolvimento emocional e social dos filhos.
Como reconhecer o problema:
Nessas famílias, os membros da família participam minimamente na vida uns dos outros e estão emocionalmente distantes na maior parte do tempo. Isso pode fazer com que cada um deles se sinta sozinho, o que pode levar a comportamentos completamente diferentes entre si, como:
- Buscar atenção de outras fontes
- Ansiedade de separação
- Formar laços muito rapidamente com outros adultos ou amigos
- Dificuldade em desenvolver a capacidade de se conectar com outras pessoas
Se não houver abraços ou demonstrações de carinho na família, é um grande sinal de que há algum problema. Geralmente também falta afeto emocional, como empatia ou apoio. As conversas em família tendem a ser sobre assuntos não relacionados às emoções ou sem significado real, apenas conversa fiada. Muitas vezes o apoio está ausente, mesmo em tempos difíceis, quando é extremamente necessário.
7. Instabilidade
Numa família em que um dos genitores está permanentemente desempregado ou em que os pais se separam e regressam frequentemente, existe uma instabilidade que afecta a capacidade dos pais de fornecerem o apoio e a rotina de que os filhos necessitam.
Como reconhecer o problema:
Nesta família muitas vezes há muita gritaria e pouca ordem, rotina e regras claras. Os gritos ocorrem porque os membros da família sentem que não são ouvidos e muitas vezes têm dificuldade em gerir as suas responsabilidades sem ajuda. Como resultado, as crianças crescem num lar onde o ambiente é tenso, estressante e até inseguro. Se os membros da família estão num constante estado de incerteza e confusão, este é um sinal claro de instabilidade. Outros sinais incluem falta de sentimento de segurança e confiança nos outros.
8. Perfeccionismo e consciência excessiva da imagem corporal
Neste tipo de família, há uma forte ênfase em conquistas elevadas e até inatingíveis, seja no campo profissional, acadêmico ou na imagem corporal. A tendência dos pais ao perfeccionismo pode causar ansiedade, depressão e vários problemas de saúde mental nas crianças, como transtorno obsessivo-compulsivo (TOC), anorexia, bulimia e outros.
Como reconhecer o problema:
Neste tipo de família, o foco está na imagem que se dá aos outros e não na autenticidade. Os erros não são aceitos e os familiares são pressionados para alcançar uma perfeição que nem sempre é possível. Os pais que demonstram esse comportamento aos filhos ensinam-lhes que tudo que não é perfeito não é bom e essa tendência ao perfeccionismo acaba sendo transferida para os filhos.
É importante examinar a atitude da família em relação às realizações e à aparência e onde é colocada a ênfase. Os pais podem encorajar o perfeccionismo recompensando as conquistas, mas o afeto muitas vezes depende dessas conquistas. Isso pode se aplicar tanto aos filhos quanto aos seus cônjuges. Por outro lado, a expectativa é tão grande que é muito difícil cumprir os padrões estabelecidos e às vezes até impossível. Além disso, o pai pode exigir que seus familiares escondam suas imperfeições e tenham sempre uma boa aparência ou dêem a impressão de que está tudo bem.
9. Abandono
Numa família onde há abandono, as crianças são obrigadas a aprender a gerir sozinhas os seus problemas, que podem ser emocionais mas também físicos, como a fome. O abandono se manifesta como atenção ou orientação mínima dos pais, que ignoram as necessidades dos filhos e tentam não se envolver ao máximo em suas vidas.
Como reconhecer o problema:
As crianças que crescem em tal família não recebem os cuidados médicos de que necessitam, a educação adequada e muitas outras coisas necessárias para um crescimento adequado. Isto inclui atenção ao seu bem-estar mental e condição física em qualquer momento, como a higiene, por exemplo. Há também uma clara falta de comunicação ou participação na vida das crianças. Se as crianças parecem negligenciadas, provavelmente o são, e isso pode ser identificado, por exemplo, se não sabem ou não conseguem voltar da escola, se não trazem lanche para a escola, ou se tendem a não tomar banho porque não há ninguém para ajudá-los.
Como superar dinâmicas familiares tóxicas?
Pode ser confuso e muito difícil crescer em uma família com uma dinâmica tóxica, mas a boa notícia é que é possível superar a experiência e alcançar uma vida melhor, além de proporcionar uma experiência melhor para a família que você constrói e os filhos que você cria. Abaixo estão algumas dicas para ajudá-lo a superar o que você vivenciou em sua família e prevenir dinâmicas familiares tóxicas na família que você estabelece:
- Reconheça o problema a tempo, especialmente se ele existe dentro de você, e você já pode fazer algo para mudar a situação.
- Esteja ciente das interações que você tem com sua família ampliada e tente ver como eles afetam você e seus familiares.
- Estabeleça limites com seus pais ou irmãos e certifique-se de que eles não os cruzem.
- Seja assertivo/a, mas tome cuidado para não desenvolver uma atitude passivo-agressiva. Não tenha medo de expressar o que você deseja transmitir com sua mensagem.
- Diga à sua família como você se sente sobre seu comportamento ou inação e peça-lhes que corrijam seu comportamento problemático. Prepare-se para a possibilidade de que eles não possam ou não queiram fazer isso.
- Procure um sistema de apoio que ajude você a se sentir seguro e a tomar melhores decisões. Isso inclui seu cônjuge, amigos, colegas, vizinhos, etc.
- Procure terapia com um especialista que possa ajudá-lo a administrar melhor a situação. Pode ajudá-lo a lidar com pensamentos e comportamentos negativos decorrentes de sua situação familiar, melhorar suas habilidades de comunicação e ajudá-lo a resolver problemas que ainda não conseguiu resolver.
Em alguns casos, pode ser necessário limitar o contato com familiares que o machucaram ou até mesmo cortar totalmente o contato com eles. Em outros casos, porém, você terá que aprender a perdoar, embora deva ser destacado que isso não significa que você deva aceitar o comportamento abusivo, mas simplesmente abandonar o ressentimento que guarda dentro de si.
