O relacionamento com nossos pais nos influencia ao longo da vida e molda nossa personalidade, comportamento e autoconfiança. Se tivermos sorte, nossos pais terão um impacto positivo em nossas vidas, mas se não tivermos sorte, acontecerá o contrário. A questão que se coloca neste momento é: e se crescemos num lar com pais “difíceis”?
A Dra. Terri Apter, psicóloga e autora de “Mães Difíceis: Compreendendo e Superando Seu Poder”, pesquisou extensivamente o assunto. Em seu livro, ele descreve e define cinco tipos de pais prejudiciais e as maneiras pelas quais você pode transformar os impactos negativos que eles deixaram em positivos. Os pais de crianças pequenas também acharão a seguinte leitura interessante. Também os impedirá de cometer muitos erros prejudiciais ao criar os seus próprios filhos, permitindo-lhes criar filhos saudáveis, bem-sucedidos e felizes.
Todos os pais sucumbem à raiva de vez em quando, especialmente quando estão cansados ou estressados, ou quando seus filhos estão em perigo e precisam ser avisados, ou quando precisam aprender uma lição de vida. Embora nenhuma criança goste que seus pais fiquem zangados com ela, explosões ocasionais não prejudicam os relacionamentos. O verdadeiro problema começa quando um dos pais fica constantemente irritado e usa essa raiva para controlar a sua família.
Quando a raiva paira constantemente sobre eles, as crianças estão sempre prontas e esperando pela próxima explosão emocional. Além dos danos emocionais que isso causa, situações estressantes de longo prazo podem causar danos físicos ao cérebro das crianças. Quando estão sob estresse constante, seus cérebros produzem menos conexões mentais necessárias para a regulação emocional.
Consequentemente, essas crianças não conseguem se acalmar ou controlar suas reações. Além disso, se o problema não for resolvido, pode continuar na idade adulta. Na verdade, muitos adultos dizem que ainda ficam nervosos quando veem os pais irritados e crescem sentindo que tudo o que fazem é errado.
Essas pessoas acabarão por se tornar apaziguadores que farão qualquer coisa para agradar aos outros. Se é aí que você se encontra, a vantagem que você tem é que você é muito empático porque sabe acalmar os outros em situações difíceis. Porém, não deixe que sua tendência de ajudar e agradar os outros o impeça de fazer amizades verdadeiras, você deve deixar que os outros vejam quem você é de verdade, aquele que você esconde para não irritar os outros.
Os pais controladores tentarão assumir o controle de todos os aspectos da vida dos filhos, a ponto de lhes dizer o que ver, como sentir e o que querer. Uma relação saudável entre pais e filhos utiliza o controle para moldar valores gerais e transmitir regras claras, mas ao mesmo tempo ouve as necessidades da criança e respeita sua capacidade de tomar suas próprias decisões.
Por outro lado, pais controladores tendem a transmitir mensagens prejudiciais como “Eu sei exatamente quem você é e quem você não é” ou “você tem que ser esse tipo de pessoa e isso é mais importante do que o que você quer”. Esses tipos de pais se consideram os únicos governantes da mente dos filhos.
As crianças que ouvem constantemente “as mães têm sempre razão” tornam-se crianças que não confiam nos seus desejos, necessidades e potencial. Até mesmo tomar uma decisão simples por conta própria pode causar ansiedade. As crianças tendem a mentir mais, pois dizem qualquer coisa para agradar aos pais.
Se você sente que já sofreu com esse tipo de situação no passado, saiba que existe um lado positivo. Hoje em dia você provavelmente avalia cuidadosamente seus pensamentos e opiniões antes de expressá-los a outras pessoas que possam discordar de você e arrastá-lo para uma discussão desnecessária
Porém, mesmo sendo adultos que não são próximos de seus pais, vocês ainda podem carregar muitas cicatrizes da infância. Se você compartilhar suas experiências e medos com um ente querido ou profissional, provavelmente será capaz de identificar alguns pontos problemáticos que ainda o afetam. O que se recomenda é que você supere o descontrole e o silenciamento que tem vivido criando uma lista que contenha todas as coisas que lhe parecem interessantes e transformando-as em uma lista de objetivos e aspirações que o acompanharão na jornada em direção a si mesmo.
O narcisismo faz com que a pessoa não tenha empatia com os outros e seja egocêntrica. Portanto, quando esse transtorno é combinado com a parentalidade, os filhos de narcisistas muitas vezes sofrem de falta de expressão emocional e de afeto, algo que é importante para crianças de todas as idades. Este tipo de pai vê qualquer pedido de atenção como uma competição. Por exemplo, uma criança que diz aos pais que está cansada responderá: “Não fale comigo sobre estar cansado, trabalhei o dia todo, você nem sabe o que significa estar cansado. "
Essa forma de pensar egocêntrica faz com que esses pais vejam seus filhos como um reflexo de si mesmos e, portanto, têm que ser os melhores em tudo para poder se comparar a eles. Esta é uma situação muito confusa para uma criança que está sob constante pressão para alimentar o ego dos pais junto com a expectativa de ser excelente e perfeita.
Um pai narcisista anseia por atenção e admiração, algo que surge da baixa autoestima, mas por mais que o filho tente agradar aos pais, ele sempre encontrará insatisfação, por mais que tente. Os narcisistas também têm relacionamentos frágeis com os outros, pois seu ego se machuca nas menores coisas, podendo até romper relações com os amigos ou puni-los com o propósito de machucá-los. As crianças que crescem nesta situação muitas vezes têm medo de que o relacionamento com os pais possa romper a qualquer momento, por isso nunca devem idispor-se com eles.
Se você cresceu assim, saiba que a sua vantagem na vida está na capacidade de ser diplomático e paciente e de traçar metas que não são fáceis de alcançar, sem desistir de si mesmo. Por outro lado, existe a possibilidade de que, por estar acostumado com esse comportamento, você não valorize suas conquistas ou desista de oportunidades de experimentar coisas novas por medo de não ser bom nisso. Para ajudá-lo a superar isso e alcançar um sentimento mais profundo de satisfação, faça uma lista de todas as coisas que você realizou na vida, coisas que o satisfazem.
A maioria dos pais gosta de ver os filhos felizes, mas para os pais invejosos, o sucesso dos filhos pode, na verdade, provocar hostilidade. Uma criança que chega da escola com boas notícias espera ver um sorriso no rosto dos pais, mas quando se trata de um pai ciumento, ela se depara com uma expressão de raiva e insatisfação; "Um dia você entenderá que não é tão bom quanto pensa." Em casos menos extremos, os pais parecerão entusiasmados no início, mas depois de alguns minutos mudarão de tom e se concentrarão em diminuir a conquista usando afirmações como: "você está começando a fazer muito barulho, talvez você deva ficar mais quieto" ou "está tudo bem!" Nós entendemos! Você pode parar de se gabar?
Em vez de desenvolver a autoconfiança de uma criança e mostrar-lhe o seu potencial, um pai ciumento pode negar-lhe o sentimento de independência e orgulho que deveria sentir. Esse tipo de pai olha para o filho e pensa: “por que ele pode ser tão feliz e eu não?” ou "por que ele tem oportunidades de sucesso enquanto eu estou constantemente decepcionado?" A criança aprende que as coisas boas que acontecem em sua vida podem prejudicar outras pessoas, principalmente as pessoas próximas a ela e a quem ela deseja agradar.
A inveja dos pais costuma aparecer quando o filho chega à adolescência e começa a descobrir o mundo e a si mesmo. Em vez de ver a criança como uma fonte de orgulho e de alegria pelo fato de ela estar florescendo, os pais invejosos sentem como se a criança tivesse tirado algo deles. Eles sentem que só podem desenvolver um relacionamento confortável e seguro com a criança se ela tiver uma autoestima inferior à deles.
Se esse tipo de pai lhe parece familiar, também há um lado positivo nessa experiência. Provavelmente, você aprendeu a ignorar com tato as pessoas ciumentas e sabe como se distanciar das críticas que vêm do ciúme. Você também pode ser o tipo de pessoa que busca a excelência e se sente especialmente motivada pela insatisfação de seus pais.
Mas se você ainda está tentando agradar seus pais e provar seu valor, lembre-se de que eles nunca ficarão satisfeitos e não há nada que você possa fazer para mudar isso. Além disso, muitos estudos mostram que buscar a aprovação de outras pessoas apenas prejudica a nossa própria felicidade. Em vez disso, extraia força e energia daquilo que você valoriza em si mesmo e não preste atenção às opiniões dos outros.
Muitas vezes, como resultado da depressão ou do vício em drogas e álcool, um pai pode tornar-se emocionalmente indisponível para os filhos, levando a um relacionamento problemático entre ambas as partes. Um pai que fica emocionalmente indisponível por muito tempo tem um efeito negativo nas substâncias químicas secretadas no cérebro da criança. Para as mães, por exemplo, uma conexão emocional próxima com um bebê ajuda a desenvolver os sistemas cerebrais que controlam emoções, pensamentos, organização e planejamento, e aumenta o desenvolvimento de receptores de cortisol em seu cérebro, o que ajuda a lidar com o estresse. Quando a conexão emocional é interrompida, o desenvolvimento desses sistemas fica mais lento.
As crianças que crescem com um pai emocionalmente indisponível, devido à depressão, por exemplo, podem ver-se desempenhando o papel de protetor ou consolador na vida dos pais. Eles se sentirão culpados por estarem felizes quando seus pais não o estão e tentarão constantemente compensar isso.
Se você se identifica com essa situação, sentimentos como tristeza ou felicidade podem parecer extremos e arriscados, ou sentimentos que só pessoas mimadas vivenciam. Você também pode tender a acreditar que as necessidades das outras pessoas são mais importantes do que as suas, que você deve sempre agir com maturidade e que não pode confiar que os outros estarão ao seu lado. Você tem que aceitar o fato de que agora é adulto e começar a questionar a maneira como se comportou até agora: livre-se da culpa que sente quando as pessoas ao seu redor não estão felizes. No momento em que você entender que não é responsável pelos sentimentos dos outros, você iniciará um capítulo em sua vida no qual haverá espaço para novas experiências que você deseja e precisa viver.
