O pedido mais comum expresso por casais durante a terapia é o desejo de mudança; na prática, esse pedido significa um desejo de que o parceiro mude. Às vezes é mútuo, às vezes é um pedido de apenas um lado, às vezes acontece depois de alguns meses de relacionamento e às vezes depois de dez anos de vida compartilhada e três filhos. Muitos descrevem isso com o termo comum "problemas de comunicação", mas um olhar mais profundo geralmente revela que esse não é geralmente o caso. Frequentemente, acontece que o problema não é a comunicação interrompida do casal, mas sim o desejo de que o parceiro seja uma pessoa diferente — alguém cuja imagem muitas vezes experimentamos no início do relacionamento quando nos apaixonamos e que continuamos a ver em nossa imaginação. Nesses casos, às vezes é conveniente assistir a palestras ou workshops sobre comunicação positiva e de conexão, mas, na realidade, nada acontece em casa. Não importa o quão positivas e de conexão as palavras que dizemos possam ser, o significado das discussões intermináveis e reclamações mútuas é uma falta de aceitação do parceiro de vida como ele é.
Ela continua reclamando e comentando sobre constantes procrastinações, falta de ordem e limpeza pessoal, ele continua reclamando sobre compras desnecessárias, comentários durante a direção e preocupação com parceiros anteriores. Ele continua enviando mensagens de texto enquanto dirige e xingando outros motoristas, ela regularmente esquece de pagar contas e não está interessada no que está acontecendo no banco. Isso nunca acaba. Cada um espera que o outro faça uma mudança, porque, afinal, eles estão certos.
O ciclo de decepção e controle
Na superfície, se você examinar as alegações do casal, ambos estão muito certos, e essas são questões importantes — então por que a mudança não acontece? A razão é simples de entender, mas a lição dela é muito difícil de internalizar e implementar. Basta que um dos parceiros tenha a percepção de que um relacionamento é um lugar para controle e lutas de poder, e então cada pequeno pedido é interpretado como uma tentativa de controle e ditame. Por outro lado, quando meu pedido não leva à mudança do outro lado, é uma expressão de desrespeito e desconsideração que é difícil ignorar em silêncio. O número de comentários e reclamações mútuos se torna, com o tempo, uma montanha alta e impossível de escalar, levando a frequentes mau humores, silêncios que duram dias ou semanas, desconexão, explosões, reconciliação e o ciclo se repete.
Por que isso está acontecendo comigo/conosco?
As razões geralmente não estão enraizadas no relacionamento atual, mas no ambiente familiar em que crescemos e vivenciamos de perto um relacionamento de brigas por controle e poder entre nossos pais, desrespeito, cinismo, zombaria ou qualquer forma de violência. Uma criança que assiste seus pais discutindo incessantemente entende que o pior dano virá daqueles mais próximos a ela, seus entes queridos. Portanto, na idade adulta, a percepção está arraigada de que eles devem desviar cada pedido ou observação de seu parceiro, que é a encarnação atual da pessoa mais próxima e amorosa que também pode machucar, prejudicar ou abusar mais. O medo de ser machucado ou humilhado ativa um mecanismo de defesa do passado, criado para nos proteger, e continua a operar na idade adulta; a maioria das pessoas não tem consciência disso, e sua reação não tem a intenção de prejudicar o outro, mas proteger o que eles percebem como seu "eu fraco".
Como você sabe se é realmente um mecanismo automático e não uma resposta apropriada à situação atual?
A reação será emocionalmente desproporcional ao que aconteceu, muitas vezes se manifestando como uma explosão de raiva ou uma birra sem relação com a realidade. Por exemplo: o parceiro deixou uma toalha molhada na cama pela manhã e, quando o outro parceiro voltou, encontrou a cama úmida e levemente malcheirosa. Ela esperou pela parceiro, gritou com ele com muita raiva e acusou-o de falta de respeito, de arruinar a casa, explorá-la e forçá-la a trocar a roupa de cama. Outra reação exagerada é um silêncio alto; o parceiro chega em casa e há uma forte tensão no ar, ninguém com quem conversar — às vezes, horas ou dias se passam até que fique claro para ambos os lados o que aconteceu. Claro, sem uma explosão, isso também não passará pacificamente aqui.
Outra maneira de distinguir entre um mecanismo automático e uma resposta apropriada é examinando a percepção de solicitações do parceiro ou terapeuta. Em casos em que é bagagem do passado, pedidos para reduzir comentários ou ignorar a insatisfação em certas áreas são percebidos como demandas para mostrar inferioridade e conceder vitória ao outro lado. Até mesmo a linguagem da conversa reflete isso: "Quando você me pede para não reagir a todos os eventos, para deixar ir quando a raiva diminuir, você está colocando uma arma nas mãos do meu marido." Toda a linguagem é de guerra, vitória, punição e, claro... quem está certo.
Outra reação que indica rigidez e falta de vontade de mudar é focar no outro e desviar elegantemente a conversa sobre questões relacionadas à mudança no reclamante. A incapacidade de uma pessoa de ver sua parte na batalha que está acontecendo na vida e na sala de terapia é um sinal de que não se trata da realidade atual do casal. Um parceiro que não deixa de lado o lado combativo só falará sobre o outro, como se ele próprio não tivesse dificuldades. Problemas de controle teimosos como esses "paralisam" a vida e a terapia de casal, se é que estão acontecendo. Se, depois de alguns meses do casal tentando lidar com as dificuldades, não houver sucesso, ou depois de 5-6 sessões de terapia não houver nenhuma mudança significativa no relacionamento e nenhuma renúncia à necessidade de controlar e punir o outro, então não se trata de problemas realistas que todo casal enfrenta na vida, mas de explorar a situação para travar uma guerra para subjugar um ao outro.
Como chegamos a esse ponto no relacionamento?
O motivo é simples: no começo, foi bom, talvez até muito bom; no primeiro mês e meio ou dois de namoro, os comportamentos que indicavam um problema mal apareceram. Às vezes, no começo de um relacionamento, as pessoas até se comportam de forma oposta ao que já sabem que são. Por exemplo, reações de raiva não aparecerão se o parceiro estiver vinte minutos atrasado, e ela não explodirá se ele esquecer tudo o que ela pediu para ele comprar. Tudo passa com um sorriso e compreensão, e há um sentimento de "Eu encontrei o tal!" A excitação, felicidade, atração sexual, esperanças e alegria também causam cegueira para indícios de comportamentos problemáticos e/ou uma escolha de minimizá-los.
Com o tempo, velhas ansiedades ressurgem, junto com comportamentos questionáveis. O nível inicial de felicidade e alegria cai e, de repente, nos deparamos com uma pessoa diferente daquela que conhecíamos. A partir daqui, o caminho pode se ramificar em várias direções... O caminho mais difícil é se apegar à memória dos primeiros dias do relacionamento — o "potencial perdido" do parceiro. O significado desse caminho é essencialmente ansiar pela aceitação que não era verdadeiramente real para retornar perfeitamente. A situação pode ser pior para pessoas que vivenciaram o abandono na infância ou aquelas que são "cuidadoras" por natureza e estão dispostas a suportar muito para ter de volta seu parceiro imaginado. Elas lrelutarão para se separar, e o parceiro continuará a machucá-las devido às demandas por mudança ou à recusa em adotar a mudança..
Para refletir
Querer um parceiro para a vida e pensar apenas em como mudá-lo não é um relacionamento — é "reeducação". Mesmo que o casal tenha alguma atração e interesse um pelo outro, é insustentável para um parceiro ter mais de dois comentários ou solicitações de mudança comportamental significativa por semana. Comentários repetidos e frequentes geralmente indicam que o parceiro não é a pessoa certa para sua vida e vocês não são compatíveis — você não pode forçar isso. Na velhice, as pessoas sentem mais medo, ansiedade sobre a solidão, medo do desamparo e sentimentos semelhantes que podem levar a decisões desalinhadas com a realidade. Se vocês se pegam discutindo incessantemente, debatendo incessantemente sobre as mesmas coisas, acusações mútuas fazem parte de sua rotina diária e isso não muda por meio de trabalho pessoal ou terapia — então é melhor se separar. Você não precisa "lutar pelo relacionamento" (outra frase combativa de pessoas famintas por controle); você precisa aproveitar o relacionamento, ser feliz, receber amigos, passar tempo juntos, viajar, amar, dar livremente, beijar e abraçar sem condições, florescer e sentir seu coração explodindo de alegria. É isso.
