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A professora aplicou uma prova de vocabulário e ficou surpresa com as respostas do Joãozinho! Veja abaixo:
Abreviatura: ato ou efeito de abrir o carro da polícia
Alopatia: dar um telefonema para tia.
Cálice: ordem para ficar calado.
Caminhão: caminho grande.
Catálogo: ato ou efeito de apanhar coisas rapidamente.
Comediante: adiar uma refeição para comer mais na frente.
Computador: queixa de alguém com dor grande.
Compressa: que está apressado.
Cretino: habitante da ilha de Creta, na Grécia.
Destilado: aquilo que não está no lado de lá.
Detergente: ato de prender um indivíduo suspeito.
Determina: ato de prender uma garota.
Diagnóstico: fantasma detectado durante o dia.
E-mail: metade de um coisa.
Esfera: animal feroz domesticado.
Filosofia: é apenas um filho da Sofia.
Imbróglio: página da internet gratuita onde muita gente está envolvida.
Leilão: mulher chamada de Leila que é muito alta.
Leptospirose: vírus que infetam laptop.
Carma: expressão mineira para evitar o pânico.
Locadora: mulher maluca chamada Dora.
Morfologia: ciência que estuda o morfo.
Novamente: indivíduo que renova sua maneira de pensar.
Pianista: mulher que passa o dia na pia lavando louças.
Quartzo: partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Razão: lago muito extenso, mas pouco profundo.
Rodapé: aquele que tinha carro, porém agora está a pé.
Simpatia: concordando com a irmã da mãe.
Sossega: afirmação de que não enxerga.
Talento: coisa muito devagar.
Típica: o que o mosquito te faz.
Unção: erro de concordância verbal muito comum. O certo é 'um é'.
Vatapá: ordem do prefeito para tapar os buracos na rua.
Viúva: ato de ver uma uva.
Volátil: sobrinho avisando onde vai.
Agora ela pensa: "Que nota devo dar a ele? Zero porque está tudo errado, ou 10 pela criatividade?"
Um empresário estava na Europa a trabalho e recebe uma ligação do Brasil:
– Sua sogra faleceu... o que devemos fazer? Enterrá-la ou cremá-la?
O empresário responde:
– As duas coisas! Não podemos facilitar!
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O genro chega para a sogra e diz:
– Nossa, sogrinha, queria tanto que a senhora fosse uma estrela!
E a sogra, toda contente, pergunta:
– Que lindo! E por quê?
O genro fala a verdade:
– Porque a estrela mais próxima está a milhões de quilômetros da terra...
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No hospital, o médico chega para o homem que está há horas na sala de espera e diz:
– Tenho uma péssima notícia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe...
O homem interrompe:
– Não, doutor! Ela é minha sogra
O médico...
– Nesse caso, então, eu tenho uma ótima notícia para lhe dar...
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Um telefonema:
– Alô, a minha sogra quer se atirar da janela!
– Ligou errado, aqui não é a polícia, é uma carpintaria.
– Eu sei, mas é que a janela não abre...
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A garota chega para a mãe reclamando do ceticismo do namorado:
– Mãe, o Renato diz que não acredita no inferno!
– Casa com ele, minha filha, e deixa o resto comigo!
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O sujeito bate na porta de uma casa e pergunta para o morador:
– O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
E o morador:
– Claro! Espere um pouco que vou buscar minha sogra!
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A mulher procura um livro e não encontra. Ela pergunta ao marido:
– Querido, onde está aquele sobre como viver 100 anos?
– Joguei fora!
– Jogou fora? Por quê?
– É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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Um homem encontra um amigo na rua e lhe diz:
– Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo, surpreso:
– Mas eu não tenho bigode!
– Mas a minha sogra tem!
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Em uma festa de fim de ano no trabalho, o marido ganhou um sorteio que lhe deu 3 passagens de ida e volta para Jerusalém. Ele liga para a esposa para arrumar as malas e acabou concordando em levar a sogra também.
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo morreu e ressuscitou, a sogra se emocionou tanto, que passou mal e rapidamente faleceu.
O marido procurou saber quanto custava o enterro em Jerusalém, e descobriu que lhe custaria mil reais. Perguntou quanto seria se mandasse o corpo para o Brasil e descobriu que, com transporte aéreo e todas as despesas, ficaria por vinte mil reais.
O marido, então, decide que deve mandar o corpo para o Brasil. Os responsáveis pela transação ficaram surpresos:
– Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro, senhor?
O marido respondeu:
– Faço isso porque tenho receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram um caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar!
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Dois funcionários do Censo chegam em uma casa e perguntam:
- Seu nome?
- Adão.
- E da sua esposa?
- Eva.
- Incrível! Por acaso a cobra mora aqui também?
- Sim, um momento... Sograaaa, querem falar com você!
Um dia, um casal de jovens amantes estava falando no telefone à meia-noite, um declarando seu amor ao outro.
Ele: ''Porque por você eu sou capaz de qualquer coisa. Eu atravessaria o oceano nadando! Eu escalaria a montanha mais alta do mundo para encontrá-la e gritaria aos quatro ventos o meu amor por você''.
Ela: ''Ohh, meu amor! Você é muito doce... Estou muito feliz de tê-lo encontrado na minha vida! O que mais você seria capaz de fazer por mim?''
Ele: ''Eu seria capaz de enfrentar qualquer obstáculo que pudesse nos separar... Te lembraria todas as manhãs o quanto você é linda e como tenho sorte de ser seu namorado. Eu também seria capaz de protegê-la de todos os perigos que possam prejudicá-la. Eu te levaria à Lua se fosse possível!''
Ela: ''Amor! Eu te amo tanto... Quero muito te ver! Você poderia vir à minha casa hoje?''
Ele: ''Hum... Está chovendo, melhor amanhã...''
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Uma mulher está se admirando nua no espelho do quarto. Ela não está feliz com o que vê e diz ao marido:
"Eu me sinto horrível, estou velha, gorda e feia! Eu realmente preciso que você me faça um elogio."
O marido responde: "A sua visão está realmente muito boa, meu amor!".
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Tentei convencer a minha esposa a comprar 5 cervejas por R$20,00. Em vez disso, ela comprou um pote de creme antirrugas para o rosto por R$10,00.
Eu disse a ela: ''Amor, a cerveja vai lhe fazer parecer bem melhor à noite do que o creme antirrugas''.
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Eu levei minha esposa a um restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou o meu pedido primeiro.
"Eu vou querer o bife com vegetais, no ponto, por favor."
E o garçom perguntou: "Você não está preocupado com a vaca louca?"
E eu respondi: "Que nada, ela pode comer o que quiser!"
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que eu a levasse em algum lugar caro.
Então, eu a levei para um posto de gasolina! E foi assim que a briga começou.
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Um jovem casal em lua de mel estava hospedado em um hotel com uma grande piscina.
Eles decidiram dar um mergulho, e a noiva vestiu um novo biquíni que havia comprado recentemente. Enquanto ela nadava, ela percebeu que o biquíni era muito grande, e a parte de cima e debaixo continuavam saindo.
Como eles eram os únicos na piscina, ela e seu marido davam risada enquanto iam pegar o biquíni no fundo da piscina.
Naquela mesma noite, eles se vestiram para jantar e dirigiram-se ao elegante restaurante do hotel, onde estavam sentados ao lado de um enorme aquário.
Curiosamente, o aquário estava desprovido de qualquer vida marinha.
Quando a noiva perguntou ao garçom por que o aquário não tinha peixe, ele sorriu amplamente e disse: "Isso não é um aquário ... essa é a piscina!"
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Um homem e uma mulher, que nunca se viram na vida, encontraram-se no vagão de um daqueles trens chiques da Europa que têm leitos. Após o embaraço inicial, ambos acabam dormindo. O homem no beliche superior e a mulher na parte inferior.
No meio da noite, o homem se inclina, acorda a mulher e diz: "Sinto muito incomodá-la, mas estou com muito frio e eu queria saber se você poderia me passar aquele outro cobertor ali?"
A mulher se inclina e, com um brilho no olhar, diz: "Eu tenho uma ideia melhor! Só por hoje, vamos fingir que somos casados!"
"ESTÁ BEM!" PERFEITO!", o homem responde entusiasmado.
"ÓTIMO... levanta seu traseiro daí e pega seu maldito cobertor você mesmo!", veio a resposta.
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Ela: Amor, se eu morresse, você casaria outra vez?
Ele: Claro que não!
Ela: Por que não? Não gosta da vida de casado?
Ele: Claro que gosto, querida!
Ela: Então por que não casaria de novo?
Ele: Está bem, casaria...
Ela: Casaria? – com um olhar magoado
Ele: Casaria. Só porque nosso casamento é uma ótima experiência.
Ela: E dormiria com ela na nossa cama?
Ele: Onde mais nós poderíamos dormir?
Ela: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Ele: É natural que sim...
Ela: E ela usaria o meu carro?
Ele: Ah, isso não. Ela não dirige...
Ela: ???? (fica um silêncio)
Ele: Ops, me lasquei!
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A esposa chega para o marido e diz:
- Querido! Temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa.
O marido calmamente responde:
- Não vou falar nada! Na minha vez ninguém me avisou.
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Mulher pergunta para o marido:
– Meu bem, o que voce faria se soubesse que o mundo acabaria daqui a dez minutos?
– Eu faria amor com você, querida!
– E nos outros nove minutos e meio?
Um casal estava limpando o jardim e o quintal, dividindo suas atividades. Até que o marido resolveu fazer uma brincadeira. Enquanto ele limpava a churrasqueira, disse à esposa: “Uau, querida, agora que eu vi que o seu traseiro é tão grande quanto a churrasqueira. A esposa ignorou a brincadeira.
Um pouco mais tarde, enquanto o marido arrumava a garagem, ele pegou uma fita métrica e foi até a esposa, que cuidava das plantas do jardim. Ele mediu a parte de trás da esposa e mais uma vez fez a brincadeira: “Querida, seu traseiro é até MAIOR que a churrasqueira”. Ela não achou graça e ignorou mais uma vez.
À noite, quando os dois estavam na cama já prontos para dormir, o marido estava disposto a fazer amor. Ele começou a abraçá-la e beijá-la, quando a esposa de imediato disse:
“Se você está pensando que eu vou "acender a churrasqueira", está muito enganado!”
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Dois velhinhos decidem ir a um bordel. Ao chegar, a dona olha para eles, chama a funcionária da casa e diz:
- Reserve o quarto número 5 e 6 e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos que não vão notar a diferença. Não vou perder tempo e dinheiro com esses eles.”
No caminho de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que me acompanhou estava morta...
- Morta? – diz o amigo – Por que você acha isso?
- Ela não se movia enquanto fazíamos amor, nem mexia a boca e os olhos...
- Pois poderia ter sido pior - disse o outro - eu acho que a minha companheira era uma bruxa!
Uma bruxa? Por quê? - espantou-se o velhinho amigo.
- Bem... o que aconteceu é que enquanto estávamos nas preliminares, eu dei uma mordida no traseiro dela, e ela começou a soltar um gás, saiu voando pela janela e ainda levou a minha dentadura!”
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Uma diarista pede um aumento para a sua patroa, que fica muito irritada e quer conversar sobre isso.
Ela pergunta: "Ana, por que você acha que merece um aumento?"
Ana: "Bom, há três razões pelas quais eu quero um aumento. A primeira é que eu passo roupa melhor que a senhora."
Patroa: “Quem disse que você passa roupa melhor que eu?”
Ana: “O seu marido disse.”
Patroa: “Ah, é?”
Ana: “A segunda é que eu cozinho melhor que a senhora.”
Patroa: “Isso é mentira! Quem disse que você cozinha melhor que eu?”
Ana: “O seu marido disse.”
A patroa foi ficando mais irritada: “Ah, é mesmo? Ele disse isso?!”
Ana: “A terceira razão é que eu sou melhor de cama que a senhora.”
E a patroa, agora furiosa, pergunta: "E foi o meu marido que disse isso também?!”
Ana: “Não, senhora... Foi o jardineiro!”
(Passa um momento de silêncio...)
"Então, quanto você quer?”
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A velhinha entra num sex shop, com a voz trêmula, e pergunta ao vendedor:
– Voocêê teeem viiibrrradddooorrrreess?
– Temos sim, senhora! De vários modelos…
– Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaaddeeess?
– Temos sim, senhora!
– Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa porcaaariaaaaa.
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Três amigos estão no meio de uma pescaria:
– Esta pescaria vai me custar caro – comentou o primeiro. – Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana!
– Pois para mim, vai custar mais caro ainda – comentou o segundo. – Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana!
– Para mim saiu de graça – emendou o terceiro. – Assim que acordei, eu disse a minha mulher:
– Hoje eu acordei com vontade de passar o dia inteiro fazendo amor ou pescando, o que você prefere, meu bem?
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Um velhinho caminhava pelo centro da cidade e passou em frente um bordel. Uma moça bem bonita estava na porta e o chamou:
– E aí, vovô, vamos brincar um pouquinho?
O velhinho respondeu desolado:
– Já não consigo mais, minha filha!
Ela insiste mais de uma vez, e ele acaba cedendo. Dentro de uma hora, o velhinho conseguiu fazer 3x.
Surpresa, a mulher diz a ele:
– E o senhor disse que não podia mais!
E o velhinho explicou:
– Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...
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O garotinho pergunta para a mãe:
- Mamãe, todas as noites eu acordo com barulho vindo do quarto de vocês. Aí eu olhei pela fechadura da porta e vi você pulando em cima do papai. Por quê?
- Sabe o que é, filho... – ela responde sem graça - Eu estava pulando em cima do seu pai porque ele está ficando barrigudo e eu quero que ele fique magro novamente...
- Ah é? – diz o menino – Mas isso não está funcionando...
- Por que? – pergunta a mãe espantada.
- Bem, porque depois ele vai no quarto da babá e faz os mesmos barulhos. Se você esvazia a barriga dele, ela enche!
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Um velhinho de 85 anos precisa fazer um exame de contagem e esperma. No consultório, o médico dá a ele um potinho e pede que ele volte amanhã com uma amostra de esperma.
No dia seguinte, o velhinho voltou ao consultório, mas o pote estava limpo e vazio, como no ia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velhinho explicou:
- Bem, doutor, primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí eu pedi ajuda à minha mulher, que tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.
O médico, chocado:
- Vocês pediram à vizinha?
- Pedimos, mas não adiantou. Nenhum de nós conseguiu abrir o potinho...
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Primeiro, você olha o tamanho, depois a espessura.
Em seguida, precisa tocar para sentir como é... Somente depois você deve sentar em cima para ver se o movimento de subir e descer é suave.
Viu só como é fácil escolher um novo colchão confortável? Agora peça perdão aos céus por ter pensado besteira...
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Um senhor de setenta anos pega o casaco e se prepara para sair de casa. A mulher dele, então, pergunta:
- Onde você vai?
- Vou ao médico, querida.
- Você está doente e não me disse nada?
- Não, vou ver se ele me receita um Viagra.
A mulher se levanta do sofá, pega o casaco e diz:
- Então vou sair também.
- E onde é que você vai? – pergunta o marido.
- Também vou ao médico. Já que você vai começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir tomar vacina contra tétano.
Conversa entre duas pessoas:
- Querida, vamos dançar?
- Não!
- Por que não?
- Por quatro motivos:
"Primeiro, porque você está bêbado. Segundo, porque isso é um velório. Terceiro, porque Ave Maria não é para dançar. E quarto... porque eu não sou sua querida, eu sou o padre!"
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Em uma palestra, o médico faz uma exibição dos efeitos do álcool e coloca um copo cheio de pinga em uma mesa, jogando um verme dentro. O verme começa a se contorcer todo e acaba morrendo. Dai ele pergunta:
– Viram só! A que conclusões vocês chegam depois disso?
Um bêbado lá no fim da sala grita:
– Que quem bebe não tem verme!
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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas padrão do médico:
– Nome?
– Afonso!
– Idade?
– 29 anos.
– O senhor bebe?
– Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
– Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
– Eu bebo porque é líquido! – respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
– Desça daí agora, senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
– Quem é você?
E o bêbado:
– Ué, você não se lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!
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Às 4 horas da manhã, a campainha do João toca. Ele vai atender e logo dá de cara com um bêbado na porta.
– O que você quer?
– Dá pra me ajudar a empurrar?
– Não, são 4 horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Vá embora!
Ele bate a porta na cara do bêbado e vai se deitar. Alguns minutos depois começa a bater um arrependimento não ter ajudo o pobre bebum, então ele levanta-se e corre até a porta e no meio da escuridão grita:
– Ei, vai querer a minha ajuda ainda?
– Sim, por favor, só preciso que me empurre!
– Tudo bem, mas onde você está?
– Aqui!
– Aqui onde?
– Aqui, no balanço!
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Cinco bêbados estavam na estação de trem, escorando-se um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum.
Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, posicionando-se rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda da estação resolveu perguntar:
— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?
O bêbado respondeu:
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar!
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Durante um batismo na igreja para novos fieis, o pastor pega a pessoa pelos cabelos, mergulha ela numa grande pia de mármore com água fria, depois levanta a cabeça deles e pergunta se eles viram Jesus.
Em um certo momento, um bêbado entra na igreja e achou que seria uma boa ideia molhar o rosto depois de tanta bebedeira. Ele entra na fila para ser batizado.
Quando chega a vez dele, o pastor faz o ritual. O bêbado está resfolegando, engolindo água, quase se afogando e o pastor pergunta:
- Você viu Jesus, meu filho?
- Não, não vi...
O pastor estranhou e imergiu a cabeça do bêbado novamente na pia. Ele fez a mesma coisa várias vezes e a resposta do bêbado era sempre a mesma. Quando o pastor ia tentar pela última vez, o bêbado segura as mãos dele e pergunta:
- Espera aí! O senhor tem certeza que Jesus caiu aí dentro?
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Um bêbado famoso no bairro, conhecido como Josias, resolve ligar para o dono de seu bar favorito, o seu Josué.
— Alô?
— Alô, Josué, aqui é o Josias...
— Josias? Você está louco? São três horas da manhã! O que você quer?
— Eu quero saber que o hora o senhor vai abrir o bar...
— Faça-me o favor, Josias! Vai beber em casa que eu voltarei a dormir! — e desliga o telefone na cara do bêbado.
Insatisfeito e muito teimoso, Josias liga de novo.
— Alô??
— Seu Josué, é Josias de novo... já sabe que horas o senhor vai abrir o bar?
Josué fica furioso e grita do outro lado da linha:
— Eu já te disse! São 3 da manhã! Eu quero dormir!
E Josias insiste:
— Mas eu preciso saber que horas o senhor vai abrir o boteco!
— Ora essa! E por que você quer tanto saber a que horas eu vou abrir o boteco??
E o bêbado responde:
— Porque eu estou preso aqui dentro e já tomei tudo que é bebida que tinha disponível!
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Certo dia, um mineiro chega no bar e pergunta:
- Ocê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar olha para o ele, aponta para um sujeito forte e alto sentado em uma das mesas e propõe o seguinte:
- Tá vendo aquele homem alto ali? De tanto malhar, ele ficou musculoso demais e seu pescoço parece que ficou muito pequeno. Quem chama ele de "pescocinho" arruma uma grande briga e, certamente, apanha. Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano inteiro!
O mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do sujeito musculoso e diz baixinho:
- Meu amigo, cê tá bão?
- Mas eu nem te conheço, meu chapa.
- Uai! A gente pescô junto!
- Não pescamos não!
Nessa hora o mineirinho diz bem alto para ter certeza que todos vão ouvir: - Pescô sim!!!
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Depois de uma briga no bar, todo mundo foi parar na delegacia. O delegado avista um bêbado meio desnorteado e pergunta: “Você também estava na confusão?”
E o bêbado responde: “Não, senhor!”
E o delegado pergunta: “Então por que você está aqui?”
O bêbado responde: “Os policiais chegaram e gritaram: 'Cana pra todo mundo'. Então eu vim.”
O político chega em casa com uma mala cheia de dinheiro e começa a dar instruções para a esposa:
— Tira a blusa.
A mulher tira a blusa.
— Tira a saia.
A mulher tira a saia.
— Tira tudo agora!
E a mulher tira tudo. E por fim o político diz:
— Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.
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O candidato estava fazendo seu discurso:
— Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos só irão trabalhar seis meses por ano.
E aí um sujeito insatisfeito levanta a mão e reclama:
— Mas o senhor não vai falar das férias?
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Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
— Ladrão!
— Salafrário!
— Mentiroso!
— Sem-vergonha!
— Vendido!
— Assaltante!
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
— O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?
— Não, responde o segurança, acho que estão fazendo a chamada!
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O filho está lendo um livro de conto de fadas e pergunta para o pai:
— Pai, todos os contos de fada começam com "Era uma vez"?
— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."
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Dois políticos presos conversam na prisão:
— Quantos anos você pegou?
— Dez anos.
— E o que você fez?
— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.
— Impossível. Nada só dá quatro anos.
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Certo dia dois homens estavam caminhando pelo cemitério quando viram escrito na lápide: "Aqui jaz um político honesto e profissional competente".
Um deles vira para o outro e pergunta:
— Ué! Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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Em uma cidadezinha do interior, um candidato a deputado começa o discurso:
— Gente, nesta cidade tem água encanada?
E o povo responde:
— Nããão!
— Gente, nesta cidade tem saneamento básico?
— Nããão!
— E hospital, gente? Nesta cidade tem hospital?
— Nããão!
Aí o deputado se zanga:
— Pô, gente! Então mudem desta cidade!
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O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:
— Aqui está, senhor prefeito. Esta é a relação com o nome de todas as pessoas na cidade insatisfeitas com a sua administração.
O prefeito pergunta:
— Muito bem. E a relação está em ordem alfabética?
— Sim, senhor. É a lista telefônica do município.
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O ladrão anuncia para um homem de terno e gravata:
— Vamos, rápido! Passe para cá todo o seu dinheiro!
O homem responde:
— Alto lá! Sabe com quem está falando? Eu sou um deputado!
E o ladrão:
— Tudo bem, vamos lá! Passe para cá todo o meu dinheiro!
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Dois deputados estão saindo da Assembleia Legislativa. Um deles pergunta:
— Então, vamos tomar alguma coisa?
— Vamos, de quem?
Um caipira vai a um consultório médico e, meio sem jeito, ele fala:
— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais memo.
— Não se preocupe, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novinho em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
— Não tem problema. Vá à papelaria, compre um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já estará curado. A receita está aqui.
— Brigado dotô. Vô agora memo compra o tar caderno.
Logo que saiu do prédio, avistou uma papelaria ali perto. Ele entrou e foi atendido por uma moça.
— Boa tarde, moça. Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
— É brochura?
— Que médico das língua grande! Já andou espaiando meu pobrema por aí…
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Dois primos caipiras tentaram se livrar do Exército, mas não conseguiram e foram convocados. Chegando lá eles se encontraram com o general, que perguntou para o primeiro:
— Soldado, qual é o seu nome?
— É Tonho...
— Tonho? Aqui não temos apelidos! A partir de hoje você vai se chamar Antônio! O que você faz aqui?
— Tô dando um tempo.
— Mas que absurdo! Não me venha com essa, você está aqui para defender a pátria!
— Sim senhor..., diz o caipirinha, já cansado.
— O que é aquilo?
— É uma bandeira.
— Muito bem! Pois a partir de hoje ela é a sua mãe!
Terminada a conversa foi falar com o segundo caipira, que já tinha ouvido toda a conversa:
— Como é o seu nome?
— É Pedro...
— O que você está fazendo aqui?
— Defendendo a Pátria.
O general respira mais aliviado. E por fim pergunta:
— O que é aquilo?
E o caipirinha responde:
— Minha tia, mãe do Tonho.
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O caipira ganhou um smartphone num sorteio. Perguntado o que faria com o prêmio respondeu:
– O phone eu vou ficar pra mim, já o smart vou dar pra minha irmã passar na zunha.
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Um caipira chega na cidade montado em seu cavalo, quando se depara com um trem - algo que ele nunca tinha visto antes. Impressionado, ele resolve laçá-lo, sendo arrastado junto com seu cavalo e, consequentemente, ficando todo quebrado.
Passados alguns dias, após sair do hospital, passa por uma loja de brinquedos e vê um ferrorama na vitrine. Ele não pensa duas vezes: saca do revolver e mete bala no trem. O vendedor vendo aquilo pergunta:
– Por que o senhor fez isso?
O caipira estufa o peito e responde:
– Salvei ocê, se não mato enquanto for fiote, depois de grande ninguém segura!
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Ô cumpadi, vamo na igreja?
– Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.
– Não esquenta a cabeça não, Deus cuida das galinha.
Ao chegarem na igreja, o Padre fala no início de seu sermão:
– Deus está aqui!
– Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo!
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Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. E foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar e, nesse momento, chegou um mineiro que se compadeceu dela e perguntou:
– Por causo di quê qui a sinhora tá chorano?
– É que eu fui fazer xixi e o trem partiu.
– Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não???
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O caipira leva a família para passar uns dias na cidade grande. Ao chegar no hotel, muito chique, por sinal, parou curioso em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tantas luzinhas piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma moça estonteante.
Entusiasmado ele grita para o filho:
– Josias, vá correndo chamar a sua mãe!
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O caipira chegou na sala do patrão e jogou todo o salário do mês na mesa e disse:
– Chefe, o meu salário veio 50 reais a menos.
O patrão indignado disse:
– Engraçado, mês passado botei 50 reais a mais e você não disse nada.
– Pois é patrão um erro eu aceito, mas dois é demais.
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O caipira chega no consultório médico e o doutor pergunta:
– Diga-me Zeca, sua mulher tem relações com você por amor ou por interesse?
– Oia dotô, eu acho que é por amor!
– Como você sabe?
– É purquê ela nunca tá interessada, uai!
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O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:
– Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa?
O caipira prontamente responde:
– Acho que está 750 reais.
O sujeito questiona:
– E por acaso você sabe me dizer se ônibus passa aqui na porta?
E o caipira responde:
– Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá… Mas ônibus, nunca vi passar não.
Depois que Joãozinho voltou da escola, a mãe pergunta:
- Oi, meu filho. Como foi na escola hoje?
- Foi bem, mãe!
A mãe pergunta novamente:
– Que bom! Aprendeu tudo?
- Acho que não, mãe, porque amanhã vou ter que ir para a escola de novo.
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Na aula de biologia, a professora pergunta para o Zezinho:
– Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
– Em qualquer lugar, fessora. São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!
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– Qual é o fim da picada?
– Quando o mosquito vai embora.
– O que é que a banana suicida falou?
– Macacos me mordam.
– Qual é o doce preferido do átomo?
– Pé-de-moléculas.
– O que o canibal vegetariano come?
– A planta do pé e a batata da perna.
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Enquanto isso no supermercado:
– Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
– Eu te odeio, pai!
– Não diga isso, Mucilon.
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O menino chega em casa no final do ano e diz:
-Pai, tenho uma notícia pro senhor...
- O que é? - pergunta o pai.
-Lembra que o senhor me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
-Sim, meu filho.
-Então o senhor se deu bem. Economizou um dinheirão!
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Na aula, a professora de Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
– Quem, eu? – perguntou o Juquinha.
– Acertou, pode se sentar.
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A professora pergunta aos alunos:
– Se eu for à feira e comer 3 peras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
– Uma dor de barriga danada!
Uma velhinha com problemas de memória chama suas amigas (também já idosas e com problemas para lembrar) para uma visita. Durante o evento, ela pergunta:
— Querem uma xícara de café?
Passados dois minutos, ela pergunta novamente:
— Querem uma xícara de café?
E depois, passados cinco minutos, mais uma vez:
— Querem uma xícara de café?
Lá pelos 30 minutos da visita, as amigas se levantam, vão embora e uma comenta com a outra:
— Que mal-educada! Nem pra oferecer um café!
Horas depois, seu filho vai visitá-la e pergunta a ela:
— E então, mamãe. Como foi a visita com as suas amigas?
— Filho, você acredita que elas nem vieram?
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Duas velhinhas estavam conversando:
– Amiga, ontem fui passear no shopping perto de casa, mas aconteceu uma coisa bem chata...
– O que?
– Eu fiquei presa na escada rolante!
– Mas não me diga! Como foi isso?
– Eu estava na escada rolante e aí acabou a luz. Fiquei horas parada esperando a luz voltar...
– Que chato! Mas eu não entendi uma coisa, amiga. A escada rolante tinha degraus, não tinha?
– Pois claro que tinha.
– Então por que você não esperou sentada?
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Um dia, uma velhinha vai ao médico e ele pergunta gentilmente:
– O que trouxe a senhora aqui? O que te incomoda?
– Doutor, estou tendo problema com gases. Desde que entrei aqui no seu consultório, eu já soltei uns 10 ou mais. O senhor não percebeu porque os meus gases não têm cheiro nem fazem barulho.
– Entendo. Bem, eu vou prescrever essas pílulas, e então a senhora volta na semana que vem, combinado?
Na semana seguinte...
– Doutor, não sei o que o senhor prescreveu, mas os gases ainda não fazem barulho, mas cheiram muito mal. Um horror!
– Que bom! Então o remédio que eu te dei conseguiu desentupir o seu nariz! Agora vamos ver algo para a sua surdez.
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A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chegando lá, ela fala com o sargento:
- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele é Clodoaldo Santos. Ele serve aqui neste quartel, não é?
– Sim, minha senhora… Só que hoje ele pediu licença pra ir no seu enterro!
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Duas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:
– Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
– Você precisa dessa informação pra quando?
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No asilo, um velhinho pergunta para outro:
– Como você se sente?
– Minhas costas doem, quase não consigo falar… e você, como se sente?
– Me sinto um recém-nascido!
– Como assim?
– Sem dente, sem cabelo e sem pelos…
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Dois velhinhos estavam ouvindo um religioso pelo rádio que dizia:
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte doente, e tenha fé que vou curá-los!
A velhinha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Já o velhinho coloca uma mão no rádio e outra nas partes íntimas.
Então a senhora diz:
- Querido, ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!
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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou seis latas de ração para gato no carrinho. A moça do caixa, no entanto, diz:
- Sinto muito, mas não podemos vender a ração sem prova de que a senhora realmente tem gatos. São medidas de segurança do mercado adotadas especialmente para idosos.
A velhinha foi pra casa, levou o gato ao mercado e comprou a ração. No dia seguinte, ela foi novamente ao mercado comprar biscoito para cachorro, mas a caixa novamente queria provas. Frustrada, a velhinha levou o cachorro como prova e comprou os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mesmo mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco. A moça do caixa disse:
- Eu não! Vai que tem uma cobra aí...
A velhinha garantiu que não tinha nada que pudesse mordê-la ou machucá-la. Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco e, ao tirar, estava sujo e fedendo. Então a caixa gritou:
- Ei! Mas isso aqui é cocô!
A velhinha sorriu e respondeu:
- É isso mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar seis rolos de papel higiênico???
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Uma garotinha de 5 anos estava passando o dia com sua avó. No meio da conversa, ela pergunta por que a avó não tinha um namorado. A velhinha responde:
— Querida, meu namorado é a televisão. Eu posso deitar confortavelmente na cama ou no sofá e assistir o dia todo. Os programas religiosos fazem com que eu me sinta muito bem, além das novelas que me distraem e fazem rir. Então considero o televisor como meu namorado.
Então a vó liga a TV, mas a imagem está fora do ar. Ela tentou ajustar as antenas para tentar sintonizar direito, mas nada adiantou. Irritada, começou a bater na parte de trás do aparelho para ajudar o problema e nada. E ela batia cada vez mais e mais, cada vez mais brava.
Eis que toca a campainha e a neta corre até a porta para atender. Quando ela abre, lá está a vizinha, amiga da avó, que pergunta:
— Boa tarde, lindinha. Sua avó está em casa?
— Sim, ela está no quarto batendo no namorado dela.
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Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velhinho retorna ao médico.
- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.
- Está funcionando que é uma maravilha - responde o senhor.
- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?
- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.
Uma conversa entre três loucos:
O primeiro diz:
- Minha esposa está me traindo com um pedreiro.
- Como você sabe? – perguntam os outros dois
- Quando eu chego em casa, sempre encontro tijolos e sacos de cimento debaixo da cama.
O segundo diz:
- Bem, a minha está me traindo com um carpinteiro. Quando eu chego em casa, sempre encontro uma serra debaixo da cama.
O terceiro então diz:
- A minha esposa está me traindo com um boi.
- Isso é estranho, como você sabe?
- Quando eu chego em casa, sempre encontro um fazendeiro debaixo da cama.
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No manicômio, um louco grita: "Eu sou o enviado de Deus!"
Outro louco passa por ele e diz: "Não, EU sou o enviado de Deus!". E assim ficam discutindo.
Em seguida, vem um terceiro louco, e pergunta: "O que está acontecendo aqui?"
O primeiro louco diz: "Eu sou o enviado de Deus!". O segundo diz: "Não, EU sou o enviado de Deus!"
Em seguida, o terceiro louco diz: "Espera lá, eu não enviei ninguém!"
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No hospício, um louco está sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada em um balde de água.
O médico passa e pergunta: "O que você está pescando?"
"Otários, doutor", responde o louco.
O médico, rindo, pergunta: "E já pegou algum?"
"O senhor é o quinto".
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O telefone no hospício toca, e um louco atende. "Alô, é do hospício?", diz a voz do outro lado.
O louco responde: "Lógico que não, aqui nem tem telefone!"
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Um homem resolve fazer uma visita a um hospício e, enquanto era guiado pelas repartições do local com o diretor, surge a curiosidade:
"Diretor, como o senhor decide se um paciente deve ou não ser internado aqui?" - indagou o homem.
"Bem..." - respondeu o diretor - "Nós enchemos a banheira com água e damos ao paciente uma colher de chá, uma xícara e um balde, e pedimos para que ele esvazie a banheira."
"Ah, entendo..." - afirmou o visitante - "Eu suponho que uma pessoa normal usaria o balde, pois é bem maior que uma colher ou uma xícara, não é?"
"Não!" - exclamou o diretor - "Uma pessoa normal retiraria a tampa do ralo! O senhor vai preferir um quarto no primeiro ou segundo andar?"
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TRIIIMM.......... TRIIIMM......... TRIIIMM.........
Responde a secretária eletrônica do hospício:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
Se você é disléxico, aperte 69696969;
Se você é paranoico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone preto gigante que só você vê à sua direita;
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
Se você tem problemas de ansiedade, fique pressionando a tecla do asterisco até ouvir um "bip". Depois de ouvir o "bip", espere outro "bip";
Se você não tem memória de curta duração, ligue novamente mais tarde;
Se você tem autoestima baixa, desista, pois todo o mundo está muito ocupado para lhe dar atenção.
Tenha um bom dia!
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No hospício, outro plano de fuga de dois internos. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas quando chegou a hora H, o doido disse:
-Ih, não vai dar pra pular o portão.
-Mas por que? - responde o outro
-Esqueceram ele aberto.
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Dois loucos estavam tomando banho e um deles disse:
— Duvido que você consiga subir pela água do chuveiro e encostar no teto.
O outro respondeu:
— Eu não. Acha que sou bobo? Eu sei que quando eu chegar lá em cima, você vai desligar o chuveiro e eu caio.
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Um louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
– O que aconteceu, cara?
E o louco:
– Não sei! Eu tô chegando agora!
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A recepcionista de um hospício entra na sala do médico e diz:
– Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
– Diga a ela que agora não posso vê-la!
